miércoles, 7 de diciembre de 2011

tiempo sin pasar

jejeje creo que habia dejado un ratito suelto esto de escribir, y no por que no quiera, mas bien por que no se me da facil eso de plasmar lo que pienso y siento en una pantalla :S, en fin les contare lo ultimo en mi vida, resulta que me toco ir de compras (con lo mucho que odio eso), total que me lanzo a las plazas a comprar jeans y blusas, todo bien desde mi punto de vista, almenos encontre unas blusas que me encantaron en la tienda VANS, y pantalones LEE, la verdad lo deprimente es que sigo en la misma talla grrrrrrrrrrrr, se que es culpa mia pero aun asi es molesto, en fin los compre (gracias a dios encontre de mi talla) y pues nada uno me queda un poco apretado asi que tengo de aqui hasta el 24 de Diciembre para que me quede grande y pues es el tercer dia que estoy a dieta, quien quita y me va bien jejejeje, en el amor ando feliz, casi cumplimos un año y me encanta, jamas pense estar con alguien durante tanto tiempo, o mas bien no pense que alguien me llegara a querer y a aceptarme con las locuras que cometo y las manias que me cargo jajajaja, el es un chico lindisimo, quiza no es el mas guapo del mundo pero es el mas tierno conmigo, jajaja nunca pense decirlo pero la verdad es que estoy enamorada!! y espero que sea por mucho tiempo. de lo de la dieta los mantendre informados y veremos que tal me va en unas semanas n.n

miércoles, 30 de noviembre de 2011

decidido, FUERA DEPRECION eso no va conmigo xD



despues de quince mil entradas todas oscuras y enfermas, hoy en la mañana he quedado conmigo misma en cambiar, si como lo escuchan VOY A CAMBIAR, quiza no sea facil, pero pondre todo mi empeño chicos y chicas, quiero ser feliz y sobretodo esto ayudara a que mi mente sea mas positiva en lo que realmente me atañe que es el bajar de peso (necesito suerte) quiero iniciar este mes de diciembre con la mente positiva, quiero iniciar una dieta (aun no la encuentro ¬¬' ) y sobretodo quiero reiniciear moi relacion personal conmigomisma, me he abandonado demaciado, he querido ser aceptada por los demas, pero jamas me habia aceptado yo, (misteriosamente alguien me acepto y hoy cumplimos 11 meses juntos n.n) ahora bien, no quiero llegar a los extremos (o mas bien no puedo, por falta de voluntad) no me puedo llamar anorexica, por que en verdad soy adicta a la comida ( lo he aceptado y es un avance) necesito ordenar mis prioridades y sobre todo quiero ser feliz, apartir de mañana sin importar que sea jueves (por que siempre digo apartir del lunes) hare lo que tenga que hacer para sentirme mejor conmigo misma mmm, que mas me falta, quiero cambiar de look, o no se, es que parezco niña de 10 años jajaja aun que muchas veces me siento bonita n.n de pronto me pongo loca y me dan ataques de panico y quiero cambiar por completo, ustedes ya saben como soy fisicamente asi que les puedo preguntar que creen que deba hacerme?, pintarme el cabello, dejarmelo corto, mas largo, cambiar mi maquillaje no se que ideas tienen?? y si no me conocen  no se preocupen les pongo unas fotos de mi para que me den ideas se los agradecere inmensamente!! :D

martes, 29 de noviembre de 2011

medio perdida

igual que cada dia, hoy desperte llena de energía, pero por que al caer la tarde esa energia se desmorona??, por que siempre siento que me falta algo?? y para colmo por que siempre trato de llenar el vacio con comida D:!! grrrrrrrrr, la frustracion eso es lo que me llega en las noches, las ganas de llorar y no por lo que he comido, si no por que al final siento que ese vacio me sigue trabando, me sigue acosando y para colmo me sigue hiriendo, no se, no tengo idea de que me pasa, no es normal, pero asi me siento, me quiero dormir y no despertar, pero eso solo pasa por las noches no se asusten creo que aun no llega a llamarse depresion, (o no lo quiero nombrar de tal modo), no se que me falta, quizas salir, quizas encontrar algo lejos de mi punto comodo, quizas el amor que se supone tengo en mi vida :/ no lo se se que algun dia tendre que afrontar las cosas, pero me siento tan pequeña, tan insignificante, tan perdida, como hacerle para encontrar el camino, cuando la ultima vela que tenia se apago :( pff sueno muy pesimista hoy jejejeje pero es que no se que quiero, tengo todo, salud, familia y un chico lindo a mi lado, DIOS QUE DIABLOS ME FALTA??

lunes, 28 de noviembre de 2011

BUENO YA ESTUVO NO??

si decidido, ya estuvo de autocompadecerme, lo que necesito es actuar, de todo este tiempo me he hecho tonta, me he hecho daño y ya no es lo que quiero, estoy decidida a cambiar, no importa cuanto tiempo me cueste, cuanto tiemo tenga que invertir en esto, lo que quiero es sentirme bien, asi que recurro a ustedes, a pedir consejos, necesito una dieta real, lo he intentado por casi un mes y nada, no he subido ni bajado nada :/ me frustro, bueno almenos no he subido y eso es algo bueno dentro de lo que cabe no?? bueno pues es todo lo que me queda empezar de cero otra vez y si alguien lee esto y tiene alguna idea se las agradecere enormemente :D

lunes, 21 de noviembre de 2011

:'(

y hoy solo tengo ganas de llorar, de sacar el coraje que me cargo dentro, de gritar al mundo ME VALE SI ME ACEPTAS O NO!! pero siempre me detengo,  por que?? no lo se, siempre quiero hacer cosas por los demas, ver que en algun momento encajo en su pequeño mundo, pero esa sensacion no dura, siempre es lo mismo, termino desepcionandolos o peor aun, termino desepcionandome a mi misma, creer que existe alguien en el mundo para mi, va!! que estupidez, en el mundo no hay nadie que realmente me entienda, solo se que debo ser suficviente para mi, pero no lo logro, y como hacerlo si en verdad nisiquiera e podido desifrar lo que espero o quiero en la vida, no se nisiquiera que quiero para mañana, solo se que mi vida tiene huecos, huecos enormes que nadie ni nada puede llenar, mi vida no es de colores, por que nisiquiera llega al tono de gris, simplemente es como un gran hueco y no se que puedo hacer para pintarlo, he intentado todo, he querido ser perfecta, pero nunca lo consigo, nisiquiera he podido llegar a ser un poco inperfecta, diablos hasta en eso fallo, jajaja que gracioso no??, en fin cada vez que intento salir de el maldito abismo en el que me he sumerido yo misma me sale peor, regreso a las tinieblas mas dañada que antes de salir, prefiero ser invisible y que el mundo siga su camino sin mi, al fin y al cabo no debe ser tan díficil o si??

sábado, 19 de noviembre de 2011

hace cuanto??

hace cuanto no sentia este vacio,
hace cuanto que no creia que mi vida era un desperdicio, una basura sin sentido
hace tanto que no creia que mi aspecto fuera importante, pero pues hoy lo creo, y me duele saber que jamas llegare a cubrir las espectativas de nadie, nisiquiera las mias, por algun tiempo pense que era feliz, que podia tener lo que queria, pero de pronto desperte sin siquiera saber a donde ir, parecia un barco en la tormenta, parecia que era nueva en mi cuerpo, que no me conocia a m misma, que no se lo que quiero, y a que quiero llegar, pero pues al final se que encontrare el camino, asi me tarde mucho tiempo.

lunes, 14 de noviembre de 2011

me dieron una gran lección

hace rato leia un blog el cual me dio una leccion, decia por que en otros blogs siempre ponen chicas gorditas que se ven fatales y chicas delgadas que se ven geniales, si en la vida real hay chicas gorditas que son hermozas y chicas delgadas que no son nisiquiera lindas??
 y eso es cierto, yo soy gordita y quiero bajar de peso, pero no me considero fea, al contrario me encanta mi rostro, mis ojos y mi boca asi que hoy decidi poner una foto mia n.n y que tal y ustdes me dicen que les parezco vale??
     ok pues esta soy yo que les parece??---------->

lunes, 7 de noviembre de 2011

hoy tengo miedo

tengo miedo de no dar el ancho
tengo miedo de no saber lo que quiero
miedo de no saber lo que hago o dejo de hacer
miedo de entregar todo lo que tengo
miedo de ser vulnerable
miedo de enfrentar al mundo o peor aun de perder el mundo que he creado
miedo de amar y ser amada
miedo del miedo mismo
aveses me siento un gusanito y aveces como un gigante, quiza sea que no me miro como realmente soy o me sobre valoro o me destruyo yo misma,
que puedo hacer para que mi vida sea mas equilibrada??
y realmente busco que mi vida sea asi??
miles de preguntas en mi mente
y no se contestarlas
o quiza nisiquiera intento hacerlo :/
cada dia es algo nuevo y siempre trae cosas diferentes
lo mas que puedo hacer es seguir enfrentandolo he intentar salir con el menor daño posible :S



viernes, 4 de noviembre de 2011

D:!! tanto tiempo

Pff lo se me desapareci unos días, lo siento pero es que en realidad no hay mucho que contar, he conocido gente nueva, he intentdo seguir la dieta aun que algunas veces caigo en pecado u.u pero bueno, aigo con la mente positiva, todo en mi vida va normal, algunos días son buenos, otros no tanto pero siempre me levanto de la cama, y eso ya es ganacia :), bueno pues por ahora no tengo mas que contarles :/ espero que ustedes esten bien

lunes, 31 de octubre de 2011

un día a la vez??

una pregunta que me pasa todo el día por ka mente :S, necesito saber si en verdad es buena esa mentalidad de hacer todo lento pero seguro, el hacer la dieta día a día es lo mejor, pero cuando llega la noche y los ataques de anciedad que hago?? en verdad habia comenzado a controlarme pero en casa es dificil, cuando salgo pues me distraigo y no pasa nada en realidad aguanto hasta la hora de mi comida que es aprox. a las 6:00 pm y de ahi nada mas, pero en verad ultimamente sigo cometiendo los errores del pasado, el decir por un dia no pasara nada, pero la bascula no miente y ese dia se convierte en mas kilos, :/, necesito consejos para sobre pasar el mal momento alguna de ustedes tiene algun consejo??

domingo, 30 de octubre de 2011

fin de semana de fiesta :/

si asi fue, ayer sabado se llevo a cabo el grato halloween en mi casa :), todo bien, estuvo divertido, lo malo las fotos!! las odio y es por que sigo estando gorda carajo y peor aun por que mi familia no sabe hacer fiestas sin comidida, sin dulces!! grrrrrrrrrrrr bueno me controle un poco pero al final pues no fue de lo mejor, me diverti si y mucho, me la pase brincano como enana en una cama elastica jejejeje, se hizo fogata, bailamos, cantamos todo super chevere, y pues creo que al final lo unico desepcionante fue el haber roto la dieta, pero bueno, mañana lunes me pondre de nuevo las pilas y a comenzar de cero otravez, digo no vale la pena desesperarme al fin y al cabo es mejor mantener la mente positiva no??, pfff pasando a otras cosas, se me había olvidado contarles mi proeza amorosa hoy 30 de octubre cumplo 10 meses con mi principe azul, jamás pense durar tanto con la misma persona, pero cada dia que pasa me enamoro mas, tanto que creo que comienzo a hacerme historias rosas en la cabeza <3 <3 jajajajaja y espero seguir asi, por que con el a mi lado todo es mas sencillo bueno chicas, me despido, espero que se encuentren bien :D, nos vemos pronto con nuevas novedades y mis locuras de amor :$. (por cierto esa es mi boca jajajaja como se ven las perforaciones??)

miércoles, 26 de octubre de 2011

día medio extraño!!

jajajaja, y miren quien lo dice la chioca mas rarita del mundo xD, oeri es que es raro, hoy solo fue un día mas, un dia en ql que me levante a las 7:45 am como diario, me fui a ralizar mi caminata de 30 min como diario pero la diferencia es que ni me canse, ni sude ni nada u.u'', me puse a limpiar mi casa ( nada nuevo), ir a la universidad como diario y nada, que me siento como si hoy no fuera yo, como si hoy hubiera tenido un viaje astral y este dia fuera vivido por un robot :/, bueno almenos no falle con la dieta :D ya es algo no?? jejejeje el amor super bien, ayer tuvimos una de eas platicas todas melosas en las que el me decia que me amaba tal y como soy, que no me quitaria ni me pondria nada :) eso me hace sentir bien, pfff el sabado tengo halloween en mi casa y no he ni empezado el dichoso disfras :S, seguramente me hagarraran las prisas jejejeje lo bueno es que bajo presion trabajo mejor, bueno creo que por ahora es todo, a miren la depresion se fue :) quebien no?? solo me falta llegar a mi primer meta que es bajar 5 kg y asiestare hasta llegar al peso final deseenme suete, buenonenas que tengan un excelente día lleno de buenas vibras!! oxoxo :D

martes, 25 de octubre de 2011

n.n"

hoy soy feliz!!!, saben paso algo super raro para mi almenos, el sabado mientras estaba en facebook 3 chicos me hablaron y se me lanzaron, aparte de eso un amigo hizo un dibujo de mi OwO, que me encanto y por si fuera poco me encontre a una amigo qe tambien me dijo que si no viviera lejos se me declararia jajajaja, estoy contenta por que hacia tiempo que no me sentia bonita, se que no soy delgada, pero pues si soy bonita de cara :), ahora sigo saliendo con el niño mas tierno del mundo que no deja de decirme que me ama y yo empiezo a creer que tambien siento algo mas fuerte que cariño y eso me iluciona, ahora por lo de la dieta hoy es el segundo dia y creo que voy bien esperemos seguir asi hasta el fin de semana :D, que mas les puedo contar aaaaa que tengo boletos para un concierto y son vip, soy muy feliz, vere a los babasonicos de cerquita!!! wiiiiiiiiiiii, y por cierto jeni ya encontre la receta de la sopa, creo que la hare con todo y dieta apartir de la semana que entra :), que tengan un escelente dia niñas hermosas y nos vemos esperemos que mañana con mas novedades xD.

lunes, 24 de octubre de 2011

y hoy si no rompere mi dieta :S

lo juro, pero es que es an dificil, y mas estando en mi casa, todas comen y yo con cara de grrrr se me antoja, pero por mi bien no lo hare, despues de un fin de semana de flojera hoy retome la caminata, la habia dejado desde el viernes por que hace frìo pero pues ni hablar la belleza cuesta y quiero lograr mis metas, eso del té para quitar la anciedad creo que me funciona :D asique lo seguire tomando muchas gracias por sus comentarios y sugerencias de verdad me sirvieron de maravilla :)

domingo, 23 de octubre de 2011

u.u''

y hoy no quiero ni mirarme al espejo, no espero nada de la vida, nada de la gente solo quiero dormr, dormir y olvidarme de todo, quiero ser invisible de nuevo jejejeje es la unica forma de sentirme bien, de mirar al mundo sin ser juzgada, poder ver los errores de los demas asi como ellos ven los mios sera posible algun dia??

viernes, 21 de octubre de 2011

solo quiero ser bonita u.u''

Y a fin de cuentas quien no quiere eso??, todas queremos ser perfectas, tener la cara hermosa y un cuerpo perfecto, pero para algunas de nosotros no es sencillo, por desgracia no a todas nos toco el cuerpo de una modelo, no todas tenemos ojos claros, cabello rubio, bla, bla, bla, y si a eso le agregamos la gran presion social pfff nos hayamos envueltas en un mundo que nos grita a la cara "si no heres linda, no vales nada! y cuando alguien llega a decir que lo importante es lo interno lo miras a la cara y casi te carcajeas y no por ser grosera aclaro, si no por que a fin de cuentas todos dicen eso de dientes para afuera, por que diganme quien conoce a una sola persona en el mundo que no admire la belleza física, que no voltee a mirar a una chica o chico con cuerpo lindo, cara linda, alguien que no hojee nisiquiera una vez una revista de modas, verdad que nadie??
bueno, pues con esto quiero llegar a lo siguiente, el querer ser bonmita, si yo quiero ser bonita, aun cuando muchos me lo dicen, no me lo creo, aun cuando se que no soy un caso perdido no llego a aceptarme del todo, quiero ser delgada, no ser la niña gordita "buena onda" con muchos amigos, pero que cuando les preguntas que les parece lo unico que dicen es: pues mmm... digamos que... me cae bien :/ eso no es lindo, yo solo quero ser bonita, y por desgracia lo he intentado todo, dietas, ejercicios y nada!!, asi que la unica opción que encontre fue dejar de comer, y si eso es lo que debo hacer para ser linda y llegar a donde quiero pues asi será, digo se que no es facil, aun me falta mucho camino por recorrer y creanme que tampoco pienso que pueda llegar a pesar menos de 60 kg, pero con eso me doy por bien servida, y pues por ahora buscare nuevas dietas, algunos tips para ansiedad que no me avandona y ejercicos, ya veremos como me funcionan, desenme SUERTE!!


jueves, 20 de octubre de 2011

hoy me ha ido mejor :D

jejeje despues de que me entere de que alguien me quiere las cosas han mejorado en mi vida, si lo se parece que lo hago por el y no por mi, pero de verdad que no, bueno parte pero no todo :), en mi vida todo ha hido mejorando de poco en poco, aun que lo que no me deja ser totalmente feliz son los malditos ataques de anciedad, en serio cuando llegan trago como cerdo :S y eso no me gusta, pero tampoco piensorecurrir a los vomitos, jamas lo he hecho y no pienso empezar, prefiero hacer ejercico :), ademas de que eso me reconforta un poco, pero bueno hoy espero siga siendo un buen dia, quiero que todo siga como hasta ahora, quiero mejorar y poco a poco ser denuevo la persona alegre que siempre fui hasta que cai en un profundo hoyo, lo unico que les pido es un consejo para eso de los ataques de anciedad!!! QUE HAGO??? AYUDA!!!

miércoles, 19 de octubre de 2011

felizzzzzz!!!!

Sip, es cierto, despues de mucho tiempo en estado deprorable, ayer y hoy han sidodías lindos :D, tan buenos que hasta me cotre el cabello n_n y me pinte las uñas jejejeje de colores!!, todo gracias a una persona que me hizo pensar, que me dijo simple y sencillamente 3 palabras que me hicieron sentir sumamente importante, que cuales fueron esas palabras?? pues... YO TE AMO y con eso pinto mi mundo de colores :$ saber que ese niño, con el cual llevaba algun tiempo de salir, al cual he hecho sufrir muchas veces, con el cual he tenido mas de una dificultad sigue creyendo en mi, me sige mirando como aquel primer dia es wowwwww!!! increible lo se, jamas en la vida pense que seria tan cursi, jamas pense decirle YO TAMBIEN TE AMO y mucho menos, pero mirenme hoy parezco otra :D, estoy radiante, me brillan los ojos solo de pensar en su nombre y eso me encanta,lo unico malo es que sigo con ansiedad, :/ no se como evitar comer cuando la sufro grrrrrrrrrr alguna de ustedes tiene algun remedio que me ayude a sobrellevarla??

lunes, 17 de octubre de 2011

no les ha pasado???

es que muchas veces lo que intento es desaparecer, si desaparecer de todo, ser invisible, cada uno de nosotros hemos tenido momentos de desesperacion, lo se, pero haber diganme como carajos es que los mios son tan recurrentes??, en verdad hay dias en los que ni ganas me dan de levantarme de mi cama, dias en los que lo unico que quiero es correr sin rumbo, escuchar musica y llorar, eso me pasa muy amenudo :/, se que no es bueno ni tampoco normal, pero cuando llego al punto de llorar y sacar toda esa frustracion que siento en mi cuerpo, en mi mente es mas en mi alma siento que descanso, que soy humana, que tengo derecho a equivocarme y que todo va a estar bien, si se que suena contradictorio pero eso solo dura lo que un suspiro al rato de nuevo caigo en cuenta de que estoy mal, que quiero algo diferente en mi vida y no se como obtenerlo, que lo unico rico de mi ser es mi propia locura jejejeje es que a fin de cuentas todo lo que hago o dejo de hacer es gracias a ella, mi amiga, mi alma gemela, la locura es lo que me mantiene en este mundo tan frio y sin chiste, pero que le vamos a hacer si todos los dias me levanto y me siento extranjera en mi propio planeta!!

domingo, 16 de octubre de 2011

tengo una pregunta que siempre me tortura: ESTOY LOCA YO O LOS DEMÁS SON LOS LOCOS??

quiza la respuesta a esa pregunta nunca la encuentre o tal vez ya la encontre, solo que me da miedo asimilarla y aceptarla, cada persona que conozco aporta un punto de partida hacia una nueva opsion de respuesta, y que tiene eso de malo?? pues que parece que siempre encuentro gente igual o peor de desequilibrada que yo jajajaja.
todos los dias me demuestro a mi misma que la vida sigue, que nada se detiene y lo unico que podemos hacer es tratar de sobre llevar los malos momentos, tratar de ser un poco mas "normales" pero que pasa si tu no entras en los estandares de la normalidad??
por ejemplo yo, soy muy rara, me encanta ser diferente, ser la niña extraña la que en momentos se deja llevar por los sentimientos y en momentos es mas fria que un congelador, muchas veces asusto a la gente, no se por que pero aveces siento que soy ajena a sus vidas, ajena a su manera de comportarse y por si fuera poco que perturbo su comodidad y su rutina diaria :S


sábado, 15 de octubre de 2011

algún día me tocara a mi ser la cenicienta??

Buena pregunta no??, y siempre que busco la respuesta ya sea en mi mente o en la boca de las demás personas nunca llega :/ no se, quiza siempre trato de ser la persona que todos quieren y a fin de cuentas nada me salie bien, siempre termino siendo la amiga que da concejos, la que sabe escuchar, la que te ayuda en cuanto la necesitas pero nunca una pareja en potencia...
Caramba, siempre que un niño, me llama la atención termina enamorandose de alguna de mis amigas o conocidas y yo con cara de O_O acaso no merezco lo mismo, acaso soy tan poca cosa?? Pff, ya no se que hacer la vida que me toco es esta y pues aunque aveces me resigno a ser la amiga que escucha los problemas de los demás quisiera llegar a saber que se siente estar del otro lado de la moneda, saber que se siente ser amado, que se siente que te entreguen todo y pues a fin de cuentas poder hacer lo mismo, lastima por que pues creo que a fin de cuentas nunca lo voy a experimentar, digo claro esta que ya no soy una niña, que yo no soy la mas bonita, ni mucho menos la mas delgada y tierna, eso es tan malo???
solo quiero terminar como en los cuentos que a todas nos han contado, esos en los que al principio el principe no se da cuenta de que ama a la protagonista pero que al final el destino logra hacerlo entender que no hay nadie mejor en el mundo para el que ella, que le cuesta al destino escribir una historia tal vez no identica pero si parecida para mi??

domingo, 25 de septiembre de 2011

hoy tengo una duda :/

se que normalmente los chicos piensan con la entrepierna :S me lo han demostrado muchas veces, pero lo peor es que ayer paso con mi novio buuuuuuuuuuuu, a el se le ocurrio la grandiosa idea de preguntarme cuanto lo queria y yo asi de... pues mucho, mas que a nada en el mundo :$ y el me dice segura??? y yo ... si y me dice despues que si lo quiero tanto como para ir a un hotel y yo con mi cara de D:!!! y mi respuesta fue ok esta bien y despues me dice crei que eras descente noma y yo asi de grrrrrrrrrrrr me estas diciendo zorra!! y el no lo que digo es que yo soy un imbecil por pedirte eso y yo asi de ok olvidemoslo y despues de eso me ignora :'( y yo asi de ammm... ok no se que pasa y el me responde pues es que creo que esto no esta bien, y yo como que no anda bien y me dice que tiene que pensar en muchas cosas y yo asi de ok y me dice me voy hablamos luego.
y hoy que se conecta me dice que no se acuerda de nada, yo creo que lo traiciono el subconciente no creen??

sábado, 24 de septiembre de 2011

HOLA!!!

ok, creo que lo primero y mas importante es presentarme n_n'' vale, pues soy melanie aun que todos me dicen "melqui" y soy una chica medio loca, rara y sobre todo obsesiva :/ aveces al igual que muchas chicas pienso que soy la mas fea del planeta :(, pero tambien se que no es verdad aun que aveces es dificil aceptarse, soy la tipica chica que le encanta la musica (rock, ska, trova, surf) que le encanta soñar despierta *w*, que le gustan los niños caballerosos y sobre todo amo a los animales :D, me encanta la comida (eso es lo malo) lucho con el estereotipo de niña gordita :S y se que no es facil pero veamoslo por este lado he bajado mucho de peso aunque aun me falta ;), ammm... no se que mas decir soy una buena consejera (o eso me han dicho jejejeje) y al igual que todas busco al principe azul, amarillo, verde, etc que importa mientras me quiera ;). bueno creo que por ahora es suficiente de mi y si quieren saber mas pues pregunten yo con gusto respondo vale??
besos y cuedense mucho
P.D: ME GUSTA EL PURE DE MANZANA... xD!!!