decidido, FUERA DEPRECION eso no va conmigo xD

despues de quince mil entradas todas oscuras y enfermas, hoy en la mañana he quedado conmigo misma en cambiar, si como lo escuchan VOY A CAMBIAR, quiza no sea facil, pero pondre todo mi empeño chicos y chicas, quiero ser feliz y sobretodo esto ayudara a que mi mente sea mas positiva en lo que realmente me atañe que es el bajar de peso (necesito suerte) quiero iniciar este mes de diciembre con la mente positiva, quiero iniciar una dieta (aun no la encuentro ¬¬' ) y sobretodo quiero reiniciear moi relacion personal conmigomisma, me he abandonado demaciado, he querido ser aceptada por los demas, pero jamas me habia aceptado yo, (misteriosamente alguien me acepto y hoy cumplimos 11 meses juntos n.n) ahora bien, no quiero llegar a los extremos (o mas bien no puedo, por falta de voluntad) no me puedo llamar anorexica, por que en verdad soy adicta a la comida ( lo he aceptado y es un avance) necesito ordenar mis prioridades y sobre todo quiero ser feliz, apartir de mañana sin importar que sea jueves (por que siempre digo apartir del lunes) hare lo que tenga que hacer para sentirme mejor conmigo misma mmm, que mas me falta, quiero cambiar de look, o no se, es que parezco niña de 10 años jajaja aun que muchas veces me siento bonita n.n de pronto me pongo loca y me dan ataques de panico y quiero cambiar por completo, ustedes ya saben como soy fisicamente asi que les puedo preguntar que creen que deba hacerme?, pintarme el cabello, dejarmelo corto, mas largo, cambiar mi maquillaje no se que ideas tienen?? y si no me conocen  no se preocupen les pongo unas fotos de mi para que me den ideas se los agradecere inmensamente!! :D

medio perdida

igual que cada dia, hoy desperte llena de energía, pero por que al caer la tarde esa energia se desmorona??, por que siempre siento que me falta algo?? y para colmo por que siempre trato de llenar el vacio con comida D:!! grrrrrrrrr, la frustracion eso es lo que me llega en las noches, las ganas de llorar y no por lo que he comido, si no por que al final siento que ese vacio me sigue trabando, me sigue acosando y para colmo me sigue hiriendo, no se, no tengo idea de que me pasa, no es normal, pero asi me siento, me quiero dormir y no despertar, pero eso solo pasa por las noches no se asusten creo que aun no llega a llamarse depresion, (o no lo quiero nombrar de tal modo), no se que me falta, quizas salir, quizas encontrar algo lejos de mi punto comodo, quizas el amor que se supone tengo en mi vida :/ no lo se se que algun dia tendre que afrontar las cosas, pero me siento tan pequeña, tan insignificante, tan perdida, como hacerle para encontrar el camino, cuando la ultima vela que tenia se apago :( pff sueno muy pesimista hoy jejejeje pero es que no se que quiero, tengo todo, salud, familia y un chico lindo a mi lado, DIOS QUE DIABLOS ME FALTA??

BUENO YA ESTUVO NO??

si decidido, ya estuvo de autocompadecerme, lo que necesito es actuar, de todo este tiempo me he hecho tonta, me he hecho daño y ya no es lo que quiero, estoy decidida a cambiar, no importa cuanto tiempo me cueste, cuanto tiemo tenga que invertir en esto, lo que quiero es sentirme bien, asi que recurro a ustedes, a pedir consejos, necesito una dieta real, lo he intentado por casi un mes y nada, no he subido ni bajado nada :/ me frustro, bueno almenos no he subido y eso es algo bueno dentro de lo que cabe no?? bueno pues es todo lo que me queda empezar de cero otra vez y si alguien lee esto y tiene alguna idea se las agradecere enormemente :D

:'(

y hoy solo tengo ganas de llorar, de sacar el coraje que me cargo dentro, de gritar al mundo ME VALE SI ME ACEPTAS O NO!! pero siempre me detengo,  por que?? no lo se, siempre quiero hacer cosas por los demas, ver que en algun momento encajo en su pequeño mundo, pero esa sensacion no dura, siempre es lo mismo, termino desepcionandolos o peor aun, termino desepcionandome a mi misma, creer que existe alguien en el mundo para mi, va!! que estupidez, en el mundo no hay nadie que realmente me entienda, solo se que debo ser suficviente para mi, pero no lo logro, y como hacerlo si en verdad nisiquiera e podido desifrar lo que espero o quiero en la vida, no se nisiquiera que quiero para mañana, solo se que mi vida tiene huecos, huecos enormes que nadie ni nada puede llenar, mi vida no es de colores, por que nisiquiera llega al tono de gris, simplemente es como un gran hueco y no se que puedo hacer para pintarlo, he intentado todo, he querido ser perfecta, pero nunca lo consigo, nisiquiera he podido llegar a ser un poco inperfecta, diablos hasta en eso fallo, jajaja que gracioso no??, en fin cada vez que intento salir de el maldito abismo en el que me he sumerido yo misma me sale peor, regreso a las tinieblas mas dañada que antes de salir, prefiero ser invisible y que el mundo siga su camino sin mi, al fin y al cabo no debe ser tan díficil o si??

hace cuanto??

hace cuanto no sentia este vacio,

hace cuanto que no creia que mi vida era un desperdicio, una basura sin sentido

hace tanto que no creia que mi aspecto fuera importante, pero pues hoy lo creo, y me duele saber que jamas llegare a cubrir las espectativas de nadie, nisiquiera las mias, por algun tiempo pense que era feliz, que podia tener lo que queria, pero de pronto desperte sin siquiera saber a donde ir, parecia un barco en la tormenta, parecia que era nueva en mi cuerpo, que no me conocia a m misma, que no se lo que quiero, y a que quiero llegar, pero pues al final se que encontrare el camino, asi me tarde mucho tiempo.

me dieron una gran lección

hace rato leia un blog el cual me dio una leccion, decia por que en otros blogs siempre ponen chicas gorditas que se ven fatales y chicas delgadas que se ven geniales, si en la vida real hay chicas gorditas que son hermozas y chicas delgadas que no son nisiquiera lindas??

 y eso es cierto, yo soy gordita y quiero bajar de peso, pero no me considero fea, al contrario me encanta mi rostro, mis ojos y mi boca asi que hoy decidi poner una foto mia n.n y que tal y ustdes me dicen que les parezco vale??

     ok pues esta soy yo que les parece??---------->

hoy tengo miedo

tengo miedo de no dar el ancho

tengo miedo de no saber lo que quiero

miedo de no saber lo que hago o dejo de hacer

miedo de entregar todo lo que tengo

miedo de ser vulnerable

miedo de enfrentar al mundo o peor aun de perder el mundo que he creado

miedo de amar y ser amada

miedo del miedo mismo

aveses me siento un gusanito y aveces como un gigante, quiza sea que no me miro como realmente soy o me sobre valoro o me destruyo yo misma,

que puedo hacer para que mi vida sea mas equilibrada??

y realmente busco que mi vida sea asi??

miles de preguntas en mi mente

y no se contestarlas

o quiza nisiquiera intento hacerlo :/

cada dia es algo nuevo y siempre trae cosas diferentes

lo mas que puedo hacer es seguir enfrentandolo he intentar salir con el menor daño posible :S

D:!! tanto tiempo

Pff lo se me desapareci unos días, lo siento pero es que en realidad no hay mucho que contar, he conocido gente nueva, he intentdo seguir la dieta aun que algunas veces caigo en pecado u.u pero bueno, aigo con la mente positiva, todo en mi vida va normal, algunos días son buenos, otros no tanto pero siempre me levanto de la cama, y eso ya es ganacia :), bueno pues por ahora no tengo mas que contarles :/ espero que ustedes esten bien